La rentrée des profs.

Nous voici réunis pour cette nouvelle rentrée, en mon nom et celui de mes adjoints nous souhaitons que vos vacances furent profitables.

Putain, ça commence bien.

Évidemment, ils vont distribuer les emplois du temps en fin de réunion, avec 5 minutes de battement pour gueuler.

Nos résultats aux examens ne sont pas mirobolants, si je peux me permettre cette expression, tant par rapport au niveau national qu’à celui de l’académie.

Eh quoi, c’est pas nous qui avons passé l’examen.

Avec tous ces tarés qu’ont foutu en l’air les cours ça n’a rien d’étonnant.

Le pacha a passé des heures à les raisonner, on se demande parfois s’il est pas payé pour ça.

Chut !

Toi la fayotte de service tu prends des notes et tu nous oublies.

Tout est fait pour les fumistes et les fauteurs de troubles. Les élèves sérieux, et même leurs parents, n’ont qu’à subir.

Mesdames, Messieurs, enfin surtout vous deux là-bas, un peu d’attention je vous prie. Cet après-midi vous pourrez participer aux ateliers et échanger vos souvenirs de vacances à loisir. A ce sujet, merci d’inscrire votre nom sur le formulaire. Voici les thèmes choisis cette année :

Comment valoriser la note.

Savoir prendre sur soi et gérer les conflits.

Céder à la provocation est-il dans l’intérêt de la classe ?

Apprendre à rédiger un rapport d’incident sans émotions.

Eh ben c’est parti pour une super année !

Tu l ‘as dit. J’ai bien pensé à changer d’boulot, mais je ne vois pas trop de quoi je suis capable.

On embauche dans le pénitentiaire.

Çà c’est vrai, mais au train où vont les choses, pas sûr qu’on y gagne.

Nous devons cette année mettre en chantier le Projet Pédagogique pour les 3 années à venir.

On se croirait en Chine !

Une priorité, une seule : l’intérêt de l’élève.

Tu parles d’une nouveauté !

L’écoute, la compréhension, le « vivre ensemble » .

Moi j’aimerais bien en toucher deux ou trois mots à sa femme.

Arrêtes t’es con et tu m’fais rire !

On a même pas commencé et j’ai déjà la boule au ventre à écouter ces conneries.

T’as raison, j’ai même pensé à aider mon frangin qui tient un resto, mais les salaires sont encore plus minables et y a pas de sécurité de l’emploi. 

Nous rappelons ici une évidence, que l’exclusion de cours soit une exception.

Être poignardé, ça mérite un avertissement tu crois ?

Ça dépend du passé sociologique de l’auteur et du degré de la provocation.

C’est quand la prochaine grève ?

Dans 3 jours.

OK, je planifie un arrêt de maladie avant la Toussaint. J’ai une femme et des gosses, pas question de péter les plombs.

Des questions ? Bon, on va vous distribuer les emplois du temps, toute requête à ce sujet devra être déposée dans la boite aux lettres de mon adjoint, responsable des professeurs.

Les salopards, 4 heures de trous le mardi, j’aurais mieux fait de pas la ram’ner à la réunion l’an dernier.

Et moi une heure de cours le mercredi de 11 à 12. J’aurais pas dû dire ses 4 vérités à l’adjoint de mes deux.

Et maintenant place au buffet, que les relations conviviales nous donnent du cœur à l’ouvrage.

Ah que je suis heureuse de revoir enfin mes élèves.

Tiens v’là la folle !

Allez on va boire un coup au frais du contribuable. 

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